Do meu chico

que não acertou no nome, mas acertou em tudo o resto, e me disse no seu poema....

You Know me

Obrigada!!!!

No wish list

é que o que eu quero já fiz constar de listas e de certeza que Deus e o Universo têm boa memória, não é preciso repetir.
Mas esta decisão que vou levar até ao fim, é mais que uma wish list, é a minha promessa a mim, o meu contrato comigo.
Esta minha decisão sou eu, e até a minha mãe apoiou e me disse que é de coragem, como eu. (apesar de achar que sou louca e tenha tenho que ligar todos os dias).
É assim que começa o trailer.....

Com alguma sorte, e porque é minha a Bossa nova, esbardalho-me ao som desta

e tenho aquele final (até porque "eu não preciso de um homem, eu preciso de um campeão" Go Javier!)

Dias curtos

esses que sempre odiei.
Falta de luz solar, dias pequenos.
Mas agora não, menos sol, mais lua, mais tempo para sonhar de olhos abertos....
Mais tempo para aqueles sonhos que são desejos, mais tempo para aqueles sonhos que são pedidos ao universo para que os encontre e os alinhe.
Mais tempo, muito mais tempo....nas mesmas 24 horas.

Nesses anos que se esperam.... desejam, e se merecem. Anos dourados (e alinhados)!

Para ti

que não sei se és, nem se te conheço.
Mas foi um concerto tão bom, e esta musica é tão perfeita, que juro que no dia em que te encontrar e souber que és tu, a faço tua.
"Era aquelas coisas tontas, as afrontas que eu digo e que me arrependo

A voltarem para mim como se assim tivessem remendo

E era eu, um passarinho caído no ninho à espera do fim
E eras tu, até que enfim, a voltar para mim."

Mais tarde é agora

e quando eu afirmei que o projecto tinha uma música, eu sabia que tinha, mas não sabia qual era.
Mas não foi difícil encontrá-la.
É minha desde tão longe.....
E será assim, como nessa história que ambas três adoramos.

Work in progress

E ontem comecei e hoje dei continuação.

Porque eu preciso de metas, objectivos concretos, ir fazendo e empenhando-me no projecto para que se concretize, caso contrário se me fico pelo "suponhamos", nada acontece.

Assim sendo estou sériamente empenhada neste projecto pessoal.

Assim que partilhar o seu conteúdo concreto é certo que vou ouvir o "tás doida?, não faças isso! não achas perigoso?", mas não, não estou e não acho. É algo que preciso mesmo de fazer, e vou fazer.

Esse projecto tem uma musica, mas essa fica para mais tarde, hoje é esta!

Esse encontro

Um dia, ao fundo da rua ou em Bali, por onde costumo andar, ou onde eu estiver pela primeira vez, quem sabe e acontece algo assim.....Um Love Affair, que deixa o simples affair para subsistir em apenas Amor.

É um dos meus filmes favoritos, com três actores que admiro.

É uma história de amor. É também uma tragédia pessoal, essa eu dispenso (já chega).

Um dia, qualquer dia....

Carlos do Carmo

Não é o meu fadista preferido, mas aprendi com ele, a ouvir "Os putos" e esta.
Ainda numa cassete, lado A e lado B.
E sempre amei que Lisboa fosse como mulher... que o que se diz de uma se pudesse dizes da outra.
Em breve voltarei a esse cais... De canoas e naus.

Parabéns!

Tu casa, mi casa

E preciso de boa musica, boa conversa. Vou chegar...

***Back***

Sempre com um cheirinho de Bossa Nova e esperança no futuro.
O PC está arranjado, a cabeça está arrumada e o eixo está encontrado, por isso nada como um sambinha bom....

Nem tudo o que parece é

e hoje isto foi tão verdade.
Mais um soco no estômago.
Era ele que parecia perdido, fala confusa, andar arrastado, pensávamos que estaria com esgotamento nervoso.
Falava do dinheiro que falta, dos impostos que são muitos, que não sabe o que fazer à vida.
E ela? Ela é da idade da minha mãe, amiga dela.
Ela parecia triste, mas também as circunstâncias dos encontros o eram.
Ela tem Alzheimer, já não sai de casa, não quer ver ninguém, usa fraldas.
Ele está naturalmente confuso e perdido.
Ela tem Alzheimer, da idade da minha mãe e não sai de casa, não reconhece as pessoas e usa fraldas.
Ela tem a idade da minha mãe, é amiga dela desde sempre.
Ele está perdido.
Eu estou sem palavras. Puta de vida.

The record shows, I took the blows And did it my way

sempre honesta comigo mesma, e pagando o preço.

Sem tanto drama.....

mas a saudade tua, meu Piruleza Cácauéte é mais ou menos isto.......

Adoro tché teché!

Do dia em que vais partir

Reconheço que sim. Tenho mesmo um feitio de merda.

Não é que seja uma merda de pessoa, porque sinceramente acho mesmo que não sou, mas de facto eu tenho um feitio de merda.

Mas isso advém da merda de vida que tive e tenho.

Já vivi muito, já aprendi muito, já me esborrachei no chão mais do que uma vez, e isso dá-me estaleca.

Deu-me sobretudo a capacidade de me reerguer uma e outra vez e outra a seguir (se há alguém que sabe exactamente quantas vezes é preciso se reerguer, sou eu), mas deu-me sobretudo a capacidade de esforçando-me cada vez mais, esperar cada vez menos.

Porque quem nada espera, não se desilude, e não cai de novo.

Mas levantarmo-mos de um filho que escorrega por entre as mãos, para se despenhar (é M. vais-te despenhar) custa muito, e custa cada vez mais, porque tu estás a crescer, mas mesmo aumentando a tua compreensão, há verdades que não te quero contar.

Por isso vou-te escrever algo, como se te dissesse ao ouvido, durante o sono, apenas porque sei que não te vais lembrar, mas talvez te fique no subconsciente.

Então aqui vai.

Só nasceste porque eu quis, porque não cedi à vontade do teu pai, que era não te ter (e olha que bem tentou).

No dia em que nasceste, o teu pai não estava lá, estava de férias sozinho, por isso os únicos beijos que recebeste foram os meus, e os da tua avó, do teu irmão e da tiá.

Aliás, o teu pai era um gajo tão atento, e com tal sentimento, que esteve durante duas horas no quarto errado a olhar para um filho que não era o dele (e nem se apercebeu, pobre dele).

Foste amor à primeira vista, tal como o J., mas, e mal olhei para ti, vi o quanto eras a minha cara.

Tu és eu, em ponto pequeno. Na cara, na inteligência, na forma aventureira como encaras a vida, no teu olhar brilhante e que anseia todas as descobertas do mundo. Tu és eu.

Numa coisa não és. Tu não me ouves, tu não percebes que é quem te diz "não é por aí", quem mais te ama.

Estás iludido com um pai que tudo permite e tudo dá (de material, claro). Eu não tive um pai assim, mas tive uma senhora mãe, que já desiludi mil e uma vezes, mas que sempre ouvi, porque sei que é a única pessoa no mundo, que me ama, incondicionalmente, me ama tanto que me deixou partir, e eu voltei.

Tu não me vês assim, e iludes-te com carros xpto e comida em marisqueiras (o que .

E todos temos o direito de cair, e o dever de levantar, mas estas palavras são apenas, porque sei o que te vai doer quando caíres na real, porque vais cair na real, e vai-te doer (a mim também doeu), e queria poupar-te as dores de crescimento, mas não te poupo as verdades que tens que ouvir sempre que ages mal ou fazes merda.

E não querer voltar para a tua casa, é fazer merda. Não me quereres enfrentar, teres medo.

Tens 9 anos, vais ainda viver muito, e ainda vais cometer muitos erros, mas sabe, que a única casa que terá sempre as portas abertas é esta (um dia vais perceber que há portas que estão apenas abertas para um determinado interesse ou expectativa, mas as minhas estarão abertas mesmo que seja para te receber desolado, enganado ou triste, ou mesmo por falta de alternativas), porque esta é a tua casa, e ninguém nunca te amará mais que eu.

E a tua mãe é mesmo bruxa. Foi aqui que deixei o post que comecei a escrever esta tarde, e agora, no momento em que contínuo, tu já saiste.

Pois é filho, volta quando quiseres, a porta da nossa casa estará sempre aberta para ti.

Mas isto não é pensão. Voltas quando quiseres para ficar, vais quando quiseres para partir.

Dói-me que não te custe me deixares e ao teu irmão. Dói-me a felicidade no teu rosto, porque sei que é engano.

Mas a vida é assim. Sabes o que me dói mais? A dor que vais sentir quando caires na real, quando vires que és um estorvo, quando sentires que tens que enfiar o orgulho no bolso para bateres à nossa porta.

Mas cá estarei, para te encher de beijos e abraços.

Sabe isto, ninguém nunca te amará mais que eu, mas também nunca ninguém te deixará tão livre para seguires o teu caminho. É assim o meu amor, respeitando sempre a liberdade e o livre arbítrio, mas sempre rede para proteger quem quase cai.

 Que sejas tão feliz, quanta a felicidade que trazias quando te despediste de mim ....

Um amor pelo J. e pelo M.

e quando o J. me desenha e escreve que "o coração significa que te amo muito, daqui até ao fim", só lhe respondo isto: que te amarei daqui e até ao fim, mas porque sou a tua mãe, um bocado mais, um bom bocado mais.

E sim, és tu e o teu irmão, quem melhor me têm ensinado o amor.

Só por vocês o amor é pleno, sem cobranças, sem ciúmes, sem dramas, sem duvidas.

Só por vocês o amor é porque é, e amo porque amo, e todos os momentos contam e são nossos.

Só por vocês há um amor que tudo dá e nada espera, nada cobra.

Tantas vezes me perguntei se iria ter um amor para toda a vida, e só com vocês percebi que já o tenho. São vocês o meu amor para toda a vida!

Palavras que podiam ser... São minhas.

Dia da poesia

quem percebe a poesia que tens em ti dá-te a conhecer novos sons de um amor antigo, um amor de sempre, um amor para sempre.
Quem não te percebe, e nunca percebeu, quem não percebe a poesia simples do teu olhar..... bem... deixa-os com a literatura de cordel da Guida e os não sei desta vida.

Porque é dia do pai

Amigalhaços

Ia escrever sobre amigos que não o são, mas estava dificil dissecar concenceitos (até porque se não o são não merecem nem o tempo, nem o esforço intelectual de dissecar conceitos), e lembrei-me se um texto do Miguel Esteves Cardoso, que com simplicidade já tinha abordado o tema.

"Os amigalhaços são mais detestáveis que os piores inimigos. Os nossos inimigos, ao menos, não nos traem. Odeiam-nos lealmente. Mas um amigalhaço, que é amigo de muitos pares de inimigos e passa o tempo a tentar conciliar posições e personalidades irreconciliáveis, é sempre um traidor. Para mais, pífio e arrependido. Para se ser um bom amigo, têm de herdar-se, de coração inteiro, os amigos e os inimigos da outra pessoa. E fácil estar sempre do lado de quem se julga ter razão. O que distingue um amigo verdadeiro é ser capaz de estar ao nosso lado quando nós não temos razão. O amigalhaço, em contrapartida, é o modelo mais mole e vira-casacas da moderação. Diz: «Eu sou muito amigo dele, mas tenho de reconhecer que ele é um sacana.» Como se pode ser amigo de um sacana? Os amigos são, por definição, as melhores pessoas do mundo, as mais interessantes e as mais geniais. Os amigos não podem ser maus. A lealdade é a qualidade mais importante de uma amizade. E claro que é difícil ser inteiramente leal, mas tem de se ser. "

É exatamente isto, é que a lealdade para mim, não é apenas a qualidade mais importante de uma amizade, é mesmo a qualidade por excelência para qualquer pessoa.

E os amigalhaços, são exatamente o descrito, e um pouquinho mais, na medida em que são para mim vermes execráveis.

Ora eu, rapariga dada a epifanias e a súbitos momentos de clarividência, percebi na passada sexta feira à noite (aquando de um banho relaxante e um gole de um belissímo Pegões Colheita seleccionada) que determinados factos aparentemente desconexos, e até desprovidos de signifícância, faziam afinal todo o sentido (tenho no entanto que e penitenciar pelo atraso de 3 meses - estou a perder qualidades).

Vai daí e após se ter feito luz na minha mente, decidi eliminar amigalháça e amigalhaços conexos, assim em modo limpeza de armários.

É que é exactamente o tratamento que essa gente merece.

Claro que nunca sequer me vão perguntar nada - é o perguntas, que sabem perfeitamente que aqui a autora tem língua afiada - mas até desejava que o fizesse, só para levar com meia dúzia daquelas bem azedas, e outras tantas verdades (que todos lhe dizem pelas costas).

Mas é melhor ficar assim, fico no meu canto, ignoro absolutamente, e felizes na mesma.

E o mais ridículo é que há mesmo gente que nasceu para estar quietinha, pois é no exacto momento que decidem fazer alguma coisa, que enfiam o pé na argola.

Gente medíocre e insignificante, cujo pico da existência é armarem-se em "Amore Nostrum".

Porém, sempre tenho que reconhecer, que não se ver mais resultado da actividade é uma verdadeira pena, e uma fatalidade existencial da qual o mundo dificilmente se irá recompor, na medida em que só se estragava uma casa.

Para essa gente fica a música que se segue e uma beijoca!

Desculpa Laidita

não ter dito nada. Não é por falta de lembrança, é a vida a correr, o tempo que nunca chega eu que nunca me basto.

Não é por falta de lembrança. é que quando dói muito, tomo brufen 600 e espero que passe. Não passa, mas faz de conta.

E tu? Como estás?

Sinto que bem, só às vezes por  aqui. Eu sei que fazes o melhor que podes mas a minha mãe e a Pinita precisam de algo mais. Dá-lhes um xi apertado, um sopro no ouvido, com musica baixinha e sussurrada para que te sintam mais perto.

Por aqui estamos bem. Tens mais um bisneto, lindo de morrer, e outros estão finos!

O João ainda chora muito com saudades, e tem que abraçar as tuas fotos para as matar.

A Ana está cada vez melhor e vai longe.

O Ninu é um homem de familia, ficarias orgulhosa.

Eu sou a Xuxu de sempre, sempre com mais saudades, mas sempre inteira, ou aparentemente inteira.

Um dia destes, bem que poderias aparecer, para falar comigo, mas se não o fizeste é porque estás bem e eu sei que estás. Com o teu grande amor, Zequinha....

Um dia destes, quando quiseres, fala comigo, só um bocadinho, é que o tempo passa, e só aumenta a saudade.

O tempo passa, só a tua falta é que não vóvó.

Um dia destes, um dia, ainda me ensinas a costurar.

Um dia destes dá-me um beijo de boa noite, trazes-me leite com biscoitos de limão e contas-me outra vez, só mais uma, aquela história.

Um dia destes pedes-me só mais uma vez, para ir comprar pão.

Porque todos os dias, sei que vivo porque me socorreste, sei que não gosto da casa às escuras porque sempre me deixaste brincar com o interruptor (e já não podias mais), sei que deixaste fado em mim, e sei que me esperas e me queres um pouquinho mais.

Vá lá, aparece-me um dia destes, uma noite destas....... 

Tanto amor, tanta saudade.............. e um fado por cantar.

Você foi.........

o melhor dos meus planos, e o pior dos enganos.

Arre k este gajo lê os meus pensamentos.

*****37 e todo o amor desse mundo*****

E já fiz os 37, e se os primeiros 40 é que são difíceis, parece que já falta pouco.

Este ano o meu aniversário foi exactamente como quis.

As minhas pessoas todas comigo, a felicidade no meu rosto, a minha musica, dança, até cantei a minha Bossa Nova, numa festa até de madrugada.

E todos os que estavam comigo, sei que me amam de verdade, sem dúvidas, sem circunstâncias, sem condições.

E eu amo, à minha maneira, todos e cada um.

E quando acordei, depois de toda a festa, pensei: "Tenho tudo!"

É certo que mais dinheiro e mais saúde e menos preocupações com o J. vinham mesmo a calhar, mas de resto, eu tenho tudo!

E senti paz, senti que o pior já passou!

Demorei a encontrar a paz a tranquilidade de quem nada esperando, já curou as feridas, já não se magoa, não sente mágoa, arrumou o passado todo numa gaveta, fechou-a, e atirou-a a chave fora.

E senti a paz e a esperança: vai ser agora!

Who cares?!?

Já não interessa o passado. Esse já me ensinou e eu já aprendi.

Agora, eu quero um futuro, e vai acontecer!

Eu vou ter um futuro como sonhei e como mereço!

Um futuro ao som de bossa nova, que me entenda tal e qual como sou, me ame, tal e qual como sou!

E vai acontecer! E se bem me conheço, bem mais depressa do que eu espero, ou sonho!

Turned 37 and he best is yet to come!

'Don't Stop Me Now'

porque quase às 3 da manhã de hoje, o dia de ontem ainda não terminou, e preciso de não parar.

É a vida que acontece......

e acontece, e acontece, e vai acontecendo mil e umas vezes, sempre .... mas a Leste nada de novo.

Por vezes dou por mim a pensar na minha vida (só por vezes, porque se forem muitas vezes enlouqueço) e a única palavra que me sai: Foda-se!

Foda-se mil e uma vezes. E mais mil ainda.

É certo que tenho uma óptima profissão, a que escolhi, a que me satisfaz, mas.....

Tenho horários doidos, acordo às 7 da manhã, num dia bom, deito-me às 2 da manhã.

320 Km por dia, porque quero ver os meus filhos todos os dias, mesmo que os veja por pouco tempo, que seja pouco mais que acordá-los, tomar o pequeno almoço, levá-los à minha mãe, ir buscá-los às 21H, conversar um pouquinho, preparar as coisas para o dia seguinte, e dormir no meio deles.

É pouco, mas para mim é muito.

Os dias são a correr. As noites são mal dormidas. Os fins-de-semana curtos.

Com a merda deste governo, o dinheiro é cada vez mais curto, e não estou a falar de dinheiro para jantar fora, estou a falar do dinheiro para chegar ao fim do mês, pagar as contas.

E nesta vida que acontece,  o que mais me surpreende, é que nada me surpreende.

No trabalho a única coisa que me surpreende, é a merda de uma plataforma que nunca funciona.

Nos meus dias...... nada.

Tento me surpreender com pequenas coisas, raios de sol depois de tanta chuva, magnólias que floriram, as minhas japoneiras em flôr.

Os meus filhos surpreendem-me muito, sobretudo no amor que sentem por mim, e a forma como se adapatam ao nosso estilo de vida, aos meus horários, e me presenteiam com beijos e xis apertados e postais do dia dos namorados com a nossa frase para dizer que se ama.

Mas falta-me quem me surpreenda.

Alguém que diga algo surpreendente, algo de verdadeiramente amazing, que nos tire o fôlego, que nos deixe a pensar, naquela ideia, naquela frase, naquela linha de pensamento, numa teoria. Algo.

Algo que nos tire o chão, que me faça pensar.

E não estou a falar no sentido emocional ou afectivo.

Estou a falar mesmo em intelectual, emotivo, ideal, cultural, algo que acabe com este marasmo.

Mas nada acontece...........

Neste meu poema ....

existe tanto, existe o teu poema, a invenção do amor, amélia com doces olhos, ruas da minha cidade.

Neste poema, podia acabar o mundo....................

É uma música perfeita

de um dos filmes da minha vida, um dos melhores de sempre "Era uma vez na América".

Mas esta é uma música perfeita, sem letras, sem palavras, mas com todas as palavras, com todas as gradações de violinos que vão da calma quase sem voz ao grito, um grito contido.

O grito contido.

Fuck You anda Fuck her too

E eu até ia deixar passar a data em branco.
Juro que ia, porque de facto há coisas que é preferível esquecer. Mas insistes em fazer a tua presença notada. Vá lá que não apareceste bêbado (como da última vez) mas tiveste que ligar às quatro da manhã e mandar sms (e depois ficas admirado e sentido com a resposta).

Pois é mesmo o que te desejo, que te vás foder e que ela se foda também. Correcção: elas se fodam também.
Foram quase três anos? Foram. Houve coisas boas? Talvez, olhando para trás já não sei. Foram tantas as mentiras e falsidades, tantas as meias verdades, que fica difícil saber.
Mas quero acreditar que sim.
Mas sobretudo, e isto é que é verdadeiramente importante, eu sou sempre eu. Eu aprendi após um ano que a pessoa mais importante sou eu. EU! Eu tenho que estar bem para que os meus filhos estejam bem. Eu tenho que estar bem para desempenhar bem o meu trabalho. Eu tenho que estar bem para cuidar da minha família, dos meus amigos, do Garcia e sobretudo para cuidar das minhas pessoas.
Eu tenho que estar bem porque Eu sou a pessoa mais importante e tenho pessoas que dependem de mim, da minha sanidade, do meu profissionalismo, do meu estudo, da minha intelectualidade. Elas, todas e cada uma delas dependem de mim.
Disseste várias vezes que eu sou Deus. Mas eu não sou. Deus sabe tudo e é intrinsecamente bom e justo. Eu não. Eu tenho que avaliar, que estudar, que estar atenta, medir, ponderar. Por isso, eu não sou Deus.
O que eu tento ser todos os dias, é melhor que no dia anterior. O que eu tento ser é mais perfeita, mais sã, mais amiga, mais profissional, mais mãe, melhor pessoa, mais mulher. Isso é o objectivo do meu esforço diário.
Quanto a pessoas como tu. Que se fodam! Que sofram, mas ao menos que aprendam. Mas pelos vistos não aprendem, coitaditas. Tanta pena que têm de si, tanta falta de auto-critica. Ainda hoje não consegues admitir a merda que fizeste. É sempre a mesma ladainha do "não foi bem assim, estive mal mas não era razão para". Cala-te. Se é para dizeres imbecilidades uma atrás da outra, mais vale fechares a puta da matraca.
Para mim, e digo isto com todo o orgulho e vontade, nem que fosses o último homem na face da terra.
Não. Para mim não serves, quero melhor e mereço melhor.
E porque quero melhor sabes o que faço? Cuido de mim, trato de mim, de mim como pessoa, como mulher e como ser humano.
Não preciso de festarolas, não preciso de amigos "roda no ar" e "copo na mão", não preciso de novos amigos, não preciso de sair.
Cuido-me ficando só comigo mesma (e sou muito boa companhia) e com aqueles amigos de sempre, que sem festas, mas com serenas conversas e claro, algumas boas gargalhadas, são o melhor do mundo.
Tu precisas. Convives com imbecis como tu, para quem é a vida é tão sublime quanto a ultima foto, ou a ultima festa da discoteca do momento.
Que tristeza...... Copos cheios e vidas vazias, sobretudo cabeças vazias, sentimentos vazios..... merda mesmo, a quem chamam pessoas.
E aqui vem o defeito profissional. Todos os dias, todos os dias sou obrigada a avaliar a conduta anterior e posterior ao crime (por acaso não é posterior - até a lei tem erros gramaticais - é ulterior), e sabes o que te digo? Nem o depois te salva.
Deves ter aprendido meia dúzia de piadolas/engates aos 17, e ficaram como Duracell. Really? Ainda se riem? Acredito que sim. Há gostos para tudo... há gente para tudo.
Mas, e nisto reside o cerne da questão, segue o teu rumo (longe de mim) segue a tua vida (longe de mim), e se quiseres aprender alguma coisa, aprende apenas que na vida tudo tem um preço. Tudo. Até o amor tem um preço. Por isso até que estejas pronto a pagá-lo nem me chateies a mim, nem iludas ninguém.
É que a vida é do caraças, e tudo retorna. Por isso estou certa que um dia encontrarei um homem, um amor como mereço, e estou certa também que o que me fizeste te farão a ti também, e nessa altura perceberás que dói, que há brincadeiras que não se têm, palavras que não se dizem, e sobretudo "Ela tinha razão!"
Fuck you, fuck her all too, e fica bem.

É que Fevereiro já chegou

e os dias 8, 14, 18 e 28 têm todos significado. É definitivamente o meu mês.

E este ano têm mais, muito mais....Muito para festejar e lembrar, sobretudo para festejar.

(já agora adorei esta novela e daí o video)

Um dos meus filmes preferidos

um dia encontro a chave. Um dia.

E se a vida é surpreendente

as pessoas são-no cada vez menos.
Acho que já cheguei aquele momento da vida, em que deixei de me surpreender com as pessoas.
Mas se me surpreendo com a vida, e não com as pessoas, penso sinceramente que o problema não sou eu.
A maioria das pessoas é monótona, chata, irritante, porque pararam no tempo, num estado de letargia, ou de repetições, o que acho sinceramente pior.
Sempre as mesmas frases, os mesmos clichés, as mesmas brincadeirinhas mimimi.
Gente chata.
Será que não se irritam consigo mesmas?
Será que não se dão a si mesmas vómitos?
Não será cansativo, repetir sempre as mesmas coisinhas?
Será que pensam que atingiram a perfeição? O Nirvana?
Estou claramente sem açucar, mas acho mesmo isto.
Estão cada vez mais enfadonhas. As pessoas. Não a vida.

Inveja

é definitivamente a arma dos incompetentes, que de tão incompetentes nem sabem o que invejam.

Deixo esta do meu Chico, porque sempre fez todo o sentido.

Em cada canto eu vejo o lado bom :)

"nem vem tirar meu riso (...) que eu hoje passei baton vermelho, eu tenho tido a alegria como dom e em cada canto eu vejo o lado bom"!

É bom continuar com este espírito o ano inteiro e tenho que me lembrar disto, todos os dias!

Resumo ponto por ponto

mas ainda sem fotos (blac para mim que sou um bocado trenga).

Jantar de amigos - MARAVILHOSO!!! Foi uma noite para lá de espectacular. Familia e amigos num jantar divertidissimo, música cubana a acompanhar. Dancei, cantei, ri muito! Adorei ver a minha mãe a dançar, sobretudo porque desde a morte da minha avó que ela perdeu grande parte da alegria que lhe é característica. Por tudo isso, foi assim .....PERFEITO!

Natal - Ora este ano, e pela primeira vez, o Natal foi cá em casa. E porque foi em minha casa decidi fazer diferente, e um bocado à americana. Com isto quero dizer que não foi apenas a familia que veio cá para casa. Os amigos também! E assim havia amigos ao jantar, amigos que chegaram depois de jantar e amigos que chegavam às 4 da manhã (eu sei que não é normal no Natal) numa noite que durou até às 7 da manhã. Os miúdos adoraram as prendinhas (tudo comedido que isto não está para exageros), dançamos, jogamos Uno, muito riso, muita música, muita dança. A dada altura até estava com medo que algum vizinho batesse à porta e me dissesse "cara vizinha, hoje é Natal e não passagem de ano". Mas não. Foi Maravilhoso. Claro que no dia de Natal o pessoal estava um bocado de molho, mas correu tudo lindamente! Mais uma vez, PERFEITO! 

Passagem de ano - Ora bem, para lá de ESPECTACULAR!!! O registo foi exactamente o mesmo! Mas a festa era tal, que até os miudos estavam estarrecidos! Foi panelas e colheres de pau, foi uma playlist  dançada e cantada com muita festa e muito riso, (perfeita, e organizada por mim na noite anterior que também e como noite de preparativos foi excelente) serpentinas, dançar e cantar até de madrugada! PERFEITO!!!

E tudo isto para dizer que as mesmas datas em 2012 foram uma valente merda e 2013 foi horroroso, por isso estou com grandes esperanças para 2014! Não fiz grandes desejos, honestamente o que pedi mesmo e do fundo do coração foi manter o que tenho e claro, um bocado mais de saúde e dinheiro que fazem bastante falta.

Dizem que a felicidade é continuar a desejar o que temos, e foi isso mesmo que pedi. Continuar a desejar o que já é meu, e sentir-me feliz e tranquila com o que tenho. Esta familia, estes amigos, esta casa, o meu trabalho, esta forma de ser, estar e viver, que mesmo que pareça uma seca, é a minha, é a que gosto e não a quereria de outra forma.

Claro que é inevitável nestas alturas ligar a tecla do "ver para trás" e o meu único pensamento, olhando para o que vivo agora foi " eu devia ter estado esse tempo todo com uma bebedeira de caixão à cova. Quem era essa pessoa?'".

E este é um sentimento que apesar de não me consumir se tem tornado cada vez mais presente, porque olhando à distância, fico espantada comigo mesma (e pela negativa).

Por isso, porque o que tenho hoje é o que quero, porque quero ser melhor como pessoa, sou este 2014 (que ainda tem poucos dias) muito mas muito mais feliz!!!!!