Cancel your acount

Ora, e após anos de FB cancelei a conta.

Deixemo-nos de razões elevadas, intelectuais e merdosas, porque a verdade é uma só, cancelei a conta porque esta merda das redes sociais, estava a dar-me cabo da vida.

Não, não fui clonada, não fui vitima de ciberbullying, apenas me tornei demasiadamente atenta ao que se passava no FB.

E desengane-se quem pense que eram os grandes acontecimentos, vídeos, etc, eram mesmo as coisas do C.

Eu estou doente, não estou a brincar.

Mas isto de conhecer o mural do meu namorado à exaustão, todas as publicações, likes e comentários não só no mural dele, mas também os por ele efectuados noutros murais, é de gente doida, doente, como eu.

Era doentio. Aliás não era, é.

É evidente que não estou a eliminar o problema, estou apenas a eliminar uma das manifestações do problema.

O problema é claramente o meu ciúme doentio. Mas eu ainda não estou convencida de que esse seja realmente o problema.

Francamente, que necessidade existe de andar a ver álbuns das fotos e perfis, sempre das mesmas gajinhas, que por acaso até são colegas de trabalho, e que por acaso até foram alvo do nosso interesse (quanto ao presente também achamos que sim, ainda que o interesse seja outro), a sério, expliquem-me!

Eu tenho a mania de medir os outros pelas minhas medidas, e por isso francamente não entendo.

Eu quero lá saber se fulano passou férias em Esposende, ou foi com os amigos ao Pacha.

A sério, eu quero lá saber.

Acho que não tem interesse. Logo se tal facto desinteressante e inócuo motiva uma visita ao perfil, então tem que haver algum interesse.

Estão a perceber a minha lógica?

Se calhar não.

Bem, reduzindo a minha lógica ao minimamente explicável resume-se a: não percebo o interesse no fútil ou vulgar, logo se motiva a visita, algum interesse tem que haver.

E aqui chegados estamos perto do cerne do problema.

Qual é o interesse? E havendo, seja ele qual for, porque é que se nega?

Expliquem-me vá lá.

O que eu queria mesmo era perceber, porque eu não perceber dá cabo de mim, Expliquem-me como se eu fosse normal, respondam ao que pergunto de forma franca, e sem inícios de frase tipo "tu sabes tudo" ou "sei lá", porque dá-me vontade de ir ao focinho e partir as perninhas.

E é isto, ou quase que é isto.

Do que me encanta

Bossa Nova, Porque será? Porque tem uma musicalidade na qual mesmo o desalento não deprime. É um fado menos fatal, um samba menos feliz.
Isto para quem não escrevia nada, até me ando a aplicar.

Do desencanto da mentira

É uma verdade quase absoluta. Toda a gente mente. Mas há mentir e mentir. E não, não me vou estender em dissertações estéreis sobre a mentira e a omissão, porque não contar a verdade ou omitir uma verdade que é importante, vai dar no mesmo. Não interessa o modo, interessa a consequência.

Tudo isto para dizer o quê? Para dizer que o que me fode mesmo são as mentirazinhas, as pequenas merdices, omissões ou hipocrisias, essas fodem-me? E porquê? Porque das grandes mentiras, das grandes omissões há defesa. Há reacção. Há o que fazer.

Mas das pequenas, as pequenas são apenas um "cai-mal" (termo que uso com frequência), um mau estar. Então se não é importante porque não se disse a verdade, ou porque é que não se contou. Ou porque é que se pintou o quadro de outra forma?

Isto tudo para dizer o quê? Para dizer nada. Para dizer apenas que toda a gente mente, o que está mal, mas se tiverem que mentir que seja em grande, como arte e engenho, que não seja à tuga, com as suas coisinhas e jeitinhos.

Prontos é esta a minha esquizofrenia de hoje.

Da insanidade

É mais ou menos isto. Sem inicio, sem fim, mas em movimento constante. Mas um movimento quieto. Aquele movimento em que o mundo gira, menos tu, tu ficas. Só te levantas para o que tem que ser. São os miudos na escola, o trabalho (algum) que tentas fazer (mas sem sucesso), a comida dos miudos para preparar, o jantar para pôr na mesa.
E no final?
No final a sensação é de que não te mexeste. Não fizeste nada, apenas a força do mundo a girar, tal como o vento leva a folha, te levou a ti também. Não resististe (nem força para isso tens), aproveitaste a força do mundo, o movimento do vento, o motor do carro.
Na realidade passaste o dia quieta. Sempre quieta.
E essa é a tua insanidade, a espiral para o centro de nada, o movimento que nem te arrasta, o ficares quieta sem saber porquê, a não vida mas apenas estado de alerta.
E ficas... assim ... à espera.

Frankly my dear i don´t give a fuck

Eu adoro este filme. Lembro-me que quando tinha para aí os meus 17 anos, e durante uns largos meses, o via todas as noites com a minha mãe e o meu irmão, sempre ao Domingo à noite.
E depois??? O que é que o Rhett Brutler fez?? Saiu assim?? Nunca mais voltou? Ou será que voltou e perdoou?
Sempre achei que este filme deveria ter continuação. E já imaginei mil continuações (menos, não exageremos).
Mas a dúvida é? Para o que é que ele se está a borrifar? Para a Scarlett? Para o amor que ela diz que afinal sente por ele? Para tudo?
S. menos que neste momento estás a raiar a Crónica Feminina, comentário de fotonovela.
Mas eu sei, claro que sei.
Há momentos após os quais já não interessa, tá feito.
Por isso S., de mim para ti, vão estas sábias palavras: Fuck it! É passado, não o conjugues no presente, deixa ficar. Não és de não querer saber por isso não tentes. Não sejas algo que não és. Diz o que tens a dizer, chora o que tiveres a chorar e depois.... depois deixa ficar. O presente é melhor que esse passado.
Acredita, no final do filme ele voltou para a Scarlett e perdoou, mas a fita tinha acabado, ou alguém se esqueceu de filmar.
Foi esse o final.

Do desencanto ao azeiteiro

Se tenho alguma coisa contra a marca??? Não. Até gosto muito. E sou uma pessoa que não percebe nada de moda, mas este modelito é, na minha modesta opinião, ghetto style. Se alguma rapariga saisse à rua assim, "azeiteira" seria o menos que lhe iriam chamar.
Mas, é Adidas, é a Moda Lisboa, tá tudo muito certo, ou como diria a minha rica mãe "tudo o que é moda ponha na minha senhora".
Eu tenho mais com que me chatear, é verdade, mas isto de na mesma altura aparecer este modelito e a J Lo vir ao Pavilhão Atlântico, não me parece coincidência (J-Lo versão anos 90).

(Foto retirada do blog "A pipoca mais doce", do qual gosto muito)

Queria.... Quero ....

“Outro dia o meu marido disse-me " olha o que aquela "maluca" me enviou para o tlm..." Uma sms bastante atrevida da parte de alguém que conhecemos os dois. Claro que fiquei curiosa, li imediatamente e fiquei fula com a tipa ...depois quando vi a cara do meu homem comecei às gargalhadas dei-lhe um grande beijo...rimo-nos como uns perdidos sobretudo quando ele disse :"isto apaga-se e não se liga. Com estúpidas não se perde o tempo ! " E se ela insiste ,perguntei eu ...Aí damos-lhe uma resposta ...respondeu ele !!!”

            Queria que este episódio fosse nosso. Queria que a confiança entre nós fosse assim. Mas não é.

            Tu nunca me mostrarias, e se o fizesses eu iria sempre querer saber o que aconteceu para a tipa se sentir tão à vontade para te enviar sms desse género.

            Se confio em ti? Claro que não.

            Se te amo? Sim.

            Como eu queria confiar em ti, e tirar esta angústia de dentro de mim.

            Às vezes parece que ando a morrer devagar.

            Há dias em que tenho saudades tuas, há dias em que nem consigo olhar para ti.

            Há dias em que nem consigo olhar para mim.

            E sabes o que é pior? É eu não me vingar e achar injusto o que fizeste.

            Se calhar o que fizeste é nada, mas para mim foi muito.

Nunca te faria algo sequer parecido, e não armar o escambal dá cabo de mim.

            Ando a prepará-la, ando. Se farei? Não sei, logo se vê. Quem sabe ainda tenho um ataque de bondade e misericórdia. Ou não.

            E eu sei de tanto. E a minha vontade é confrontar-te com tudo, mas tu nunca dizes nada e eu juro que fico com tanta vontade de te ir ao focinho. Mas não vou, sou da paz.

            E fico.

            E fica entre nós este jogo. Tu escondes e eu encontro. Eu a mandar indirectas e tu a fingires que não entendes (às vezes acho que fazes que não entendes), e entre os dias em que não me lembro e aqueles em que não me esqueço, fica este jogo do gato e do rato, até que chegue o dia, aquele em que tu te cansas ou eu expludo, ou aquele em que eu faço um reset. A última possibilidade é altamente improvável.