A descoberta encanta *

Sou apaixonada por música. Sempre serei.

Há um misto de elevação e transcendência em determinadas músicas.

 O gosto pela música foi-me incutido pela minha mãe, que sempre nos deu música para ouvir, explicou o género musical, que grupo, quando tinha surgido, e tenho saudades das tardes ou manhãs (não me lembro) a ouvir o Top+ ou as terças de madrugada (???) a ver um programa fora de horas que, penso eu, era o Viva Música.

Género musical preferido: BOSSA NOVA!

Sem dúvida nenhuma. Música simples, poesia perfeita, calor e lágrima.

Second favourite: Soul.

E é para mim um enorme prazer, que ás vezes até me pergunto o porquê de ficar tão feliz, quando descubro um novo cantor, uma nova música.

E adorei esta descoberta/encontro do músico Michael Kiwanuka.

 Música deliciosa, voz profunda, harmonia musical, misto de antigo e novo. Em suma, perfeito!

Dizem que é o novo Otis Reding.

Sempre me irritou este do "é o novo não sei quê" "é a nova não sei que mais", como se já ninguém fosse apenas o que é, e tudo se resumisse a reinvenções de tudo o que já foi inventado.

Faz lembrar Otis Reding? Faz. É um novo Otis Reding? Não. Chama-se Michael Kiwanuka, canta divinalmente, tem música e letra numa voz simples mas única, sem grandes pretensões orquestrais, mas com uma simplicidade que lhe confere a subtileza de fazendo lembrar algo, ser único.

E isto é para mim uma grande felicidade, um novo cantor, com um novo som. E isto encanta-me!

Do que me desencanta #1

"Pensa o que quiseres", merda de frase que diz tudo e não diz nada. Conhecendo-te sei que significa que tenho razão na minha afirmação anterior à tua frase. Claro que penso o que quiser, assim o determina a minha maneira de ser, e vá lá que a CRP ( que já não é o que era) também permite que o faça. Sabes o que queira? Não, não era o euro-milhões, e muito menos a frase que o euro-milhões já me saiu duas vezes. Queria, quero, não encontrar os teus rastos, sim os teus rastos. Os teus rastos de insinuações, meias palavras, meias frases, icones animados, likes e toda a parafernália de "ceninhas" que dominam as redes sociais. Queria-te saber só meu, queria-te como o amor que eu imaginei e que eu mereço. Queria que parasses com essas merdas, com essa tua insegurança e carência que te faz como és, como se ser escorpião fosse desculpa para tudo. Queria saber que a nossa história é só nossa, mas lá vou encontrando os rastos das outras histórias, nem que não o sejam, nem que sejam apenas nada, mas são um nada que incomoda. Queria ser eu mais forte do que sou, para te espetar com todas no focinho e te demonstrar o que perdes. Quero, no fundo quero-te, mas como eu quero, como deve ser, e sabes o que me desencanta? Saber, que vai haver repetições, que eu vou saber, que eu vou desculpar, e saber/não saber o que isso significia.

Do que me encanta

Sim, já sou uma rapariga, nos 35! Parabéns a mim!!!!

E assim, vou começar pelo balanço do que me encanta.

Os meus filhos. Os meus dois princípes, com as suas gargalhadas, bulhas, perguntas, brincadeiras, correrias e beijos, muitos beijos.

O J. que tem uma doçura sem fim (só equiparável à sua mania de que a sua vontade tem de prevalecer), o olhar mais ternurento do mundo e um xi coração tão apertado e tão reconfortante como não há igual. Diz sempre "és a minha princesa"

O M. que é perspicaz, curioso, brincalhão e meigo, à sua maneira, que dá beijinhos como se fosse um passarinho e gosta de dizer "Mamã eu amo-te", e ultimamente, "não é possivel gostar mais de alguém do que eu gosto de ti".

O meu trabalho. Que às vezes me desespera, que me faz sentir o enorme peso da responsabilidade, que me afasta dos que amo, que me tira o tempo e me faz esquecer de comer e das horas, mas que eu não trocaria por nenhum outro. O trabalho que eu sempre disse que é apenas o que eu faço e rapidamente se tornou em parte do que eu sou.

A minha casa, porque é o meu lar, o local onde (pudera eu) passaria dias sem fim, sem nunca precisar sair.

A minha família, que mais parece saída do "Brothers e Sisters", mas que se fosse de outro modo, não a sentiria como sinto.

O C. porque me lê como ninguém, sabe sempre os meus silêncios, e as minhas discussões. Sabe muito de mim, sabe o que sinto por ele, e não preciso dizer nada. O C. que me irrita tanto, sobretudo porque às vezes tem razão, porque sabe o que eu não digo, e o que não queria que ele soubesse, que ninguém soubesse.

E como embrulho de tudo o que me encanta, dias de sol e calor (porque no dia em que nasci, apesar de ser Fevereiro estava muito calor), o gato que fez do meu jardim o seu domicílio (e eu não gosto de gatos), as camélias do meu jardim, o melro que por aqui também passeia, a minha praia na minha terra, tudo e sempre ao som da Bossa Nova. 

E claro, ter chegado aos 35, boa de saúdinha (mais física que mental) e relativamente sã, que sem um pouco de loucura isto seria bem mais difícil.

Aconselho porém a mim mesma, moderação nas doses.

Tens 35, "bóta" lá um bocado de sentido. 

Turning 35

E é isto. Em breve terei 35. Breve que é como quem diz, daqui a umas horas.
E se não faço balanços de fim de ano, faço balancos quando muda a idade, sobretudo de cinco em cinco anos.
Isto para mim não é uma obrigação, mas tornou-se uma evidência ao olhar para trás.
 Aos 20 decidi que ia mudar a minha vida, aos 25 tive o primeiro filho, aos 30 decidi que era tempo de me divorciar e chegados os 35 é tempo de ..... Pois. É isso....
Aos 35 - e isto quando tinha para aí os meus 17 - achei, mas achei mesmo, que aí chegada saberia muito. Não tudo, nunca fui tão tola, mas saberia muito.
Vai daí tropeça daqui, levanta dali, muda aculi, e chegada aos 35 não sei grande coisa.
Sei qual a minha profissão, sei os meus filhos, sei regressar à minha casa. Tirando isso, sei muito pouco.
E sobretudo aos 35 não sei.
E como não sei, vou ali pensar no que me encanta e no que me desencanta para proceder a balanço em conformidade.

Medo da conclusão, honestidade na resposta.