"Que eu chegue cedo um dia e seja tarde demais....."

 

Não Laidita, este fado, não foste tu que me ensinaste.

 

Quer dizer, ensinaste-me a música, mas a minha mãe ensinou-me a letra, ensinou-me o significado dessa letra para nós, e, porque o destino sempre adorou gozar com a minha cara, aprendi sozinha o que a letra significa na sua essência.

 

Reza a história da nossa familia, que o meu bisavô materno, homem de inenarrável inteligência e cultura (leu a enciclopédia "Os Mileniums " - acho que foi o único - construiu sozinho uma torrefação de café e era ele quem fazia os chapéus com carteiras a condizer para todos os filhos - e eram muitos- 8) com esforço, dedicação e autoridade, chegou a chefe da Estação CP da Granja.

 

Era respeitado por todos, mesmo pelos fidalgos, que gostavam de calcar o risco, mas sabiam que com o Sr. Jalles não era possivel.

 

A minha bisavó Olinda era mulher de rara beleza (e segundo me conta a minha mãe, um sentido de humor do best), tão rara que o meu bisavô a proibia de sequer ir à janela, e se ela gostava de ir à janela, conversar com quem passava.

 

A vida deu-lhes 8 filhos (e outros tantos abortos nos intevalos) e a minha bisavó, não obstante a beleza e sentido de humor, foi ficando com o corpo marcado, as pernas inchadas....

 

O meu bisavô Jalles com toda a sua cultura, trabalho e maneira de ser, chegou a chefe da Estação CP da Granja.

 

E.... reza a história que moravam no primeiro andar por cima da estação.

 

À estação iam diversas pessoas, como é normal, incluindo uma senhora feia e ignorante que ia "despachar" as flores. Vinha de Serzedo a pé, e em dias de chuva, chegava à estação da Granja ensopada.

 

Tão ensopada que a minha bisavó, um dia, a convidou a subir à sua casa para tomar um chá para se aquecer.

 

E nesse dia, em que a convidou, a minha bisavó soube que era a amante do meu bisavô!

 

E como?

 

Fácil. A minha bisavó estava no cimo das escadas à espera que aquela mulher subisse, e o meu bisavô nos rés do chão. Mas quando aquela mulher subiu as escadas o meu bisavô olhou na sua direcção.

 

Ora um cavalheiro como ele, nunca o faria, a menos que fosse intimo, porque se olhasse poderia ver-lhe as pernas, e um cavalheiro, um senhor casado, nunca o faria.

 

Foi assim, com este pormenor que a minha bisavó descobriu.

 

A minha bisavó esperou que eu nascesse para morrer.

 

O meu bisavô morreu tinha eu quatro anos, mas lembro-me bem de o ter visitado na casa da sua amante, numa cama enconstada à parede, num quarto pintado de verde água, e com a tal amante, que nem sabia dizer frigorífico (era friforifro).

 

Reza ainda a história, que aquilo não era amor, foi bruxedo, levantado na missa, no momento entre o levantar da óstia e o lavantar do cálice. Para toda a vida, sem ser possivel desfazer.

 

Reza a história, a minha, que herdei a desconfiança da minha bisavó, e que sempre descobri as traições, e já foram tantas...

 

Só ainda não fui capaz de dizer "meu amor não venhas cedo".

 

Impõe a minha lealdade terminar, antes de cometer qualquer erro, nomeadamente o de quem me trai.

 

Reza a minha história que um dia este fado não será meu, que será apenas uma história de familia....

 



Como? De um Adeus que é um até já.....

"Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas veiezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'"

 

Pois é Vó, explica lá como é que se faz.....

Quando perguntei à minha mãe como é que era a dor do parto disse-me :" é uma dor apertada".

É verdade. Dos meus dois filhos o que senti foi uma impressão apertada (o J. de parto normal sem epidural foi mesmo uma impressão apertada), mas a dor apertada não é nos partos, é nas partidas.

Foi o que senti na ida do meu pai para o cemitério, foi o que senti com o Zeca, e foi o que senti contigo na Igreja, uma dor apertada.... uma dor que nos faz sentir que todas as entranhas nos vão sair pela boca, mas por mais contracção que se faça do diafragma, não sai nada.... Só lágrimas,  e raiva, e dor, e uma dor que não é de sitio nenhum (tudo está anestesiado)  e não cabe em sítio nenhum....É uma dor da alma, uma dor de dentro do peito.

E agora Adelaide o que é que eu faço?

Já enchi a minha casa com as tuas fotos, já percorri as minhas lembranças e a tua voz....

Quem me vai cantar a canção do mar? Quem me vai trazer os biscoitos que o vô zeca trazia do Porto?

Quem me vai cantar "o mar enrola na areia ..." ou "naquela linda manhã..."? É que foi contigo que aprendi a gostar de fado " tudo isto existe, tudo isto é triste, tudo isto é fado".

Quem vai insistir para eu aprender (nomeadamente costura, e o máximo que consegui foi fazer cordeis de liga) porque quem não sabe fazer não sabe mandar?

Quem me vai dizer que o almoço é bacalhau frito com arroz de bacalhau?

A sério Lailita, diz lá, quem vai arrumar a tenda que eu e Ninu fizemos com o guarda sol laranja e vermelho e cheio de toalhas de praia presas com molasda roupa e almofadas com rosas vermelhas de estampado a servirem de decoração interior?

Diz-me quem é que nos vais pedir para ir ao pão, e depois à couve, e depois à fruta, tudo na meia hora antes e depois do lanche preparado com requintes dos fidalgos da Granja?

Quem é que vai contar as histórias desses fidalgos e dos vestidos que costuraste com modelos de revista, alinhabos de amor e alfinetes de brio?

A sério Laidinha, quem?

Passou um mês e uma semana. Tempo demais e tempo de menos.

É preciso eu andar de memória em memória.....

E com esta me despeço

é xunga? É. Mas ao menos, de mim,  foi verdade...

E no final....

no final não sobra nada. nem uma imagem..... as imagens significam algo demonstrável.... mas quando é mesmo o fim, não há sequer imagem que traduza o que se sente.

Às vezes acho que seria melhor ter-te aqui, quanto mais não fosse para te desancar de desamor, de  dor, de raiva, de dor, de mágoa, de angustia, de dor, mais uma e outra e vez, até me cansar....

Mas não, é melhor assim. Tu nada  dizes e eu não te posso desancar...

É mais justo?

Claro que não. Justo seria eu bater-te até à exaustão, até sair da minha garganta o nó, este nó, que não permite nem rir, nem chorar, nem gritar, nem nada, este nó que apenas me deixa amorfa. sossegada demais para ser eu.

E fico.

Quieta no meu canto, até que lembrando-me de ti não sinta nada, nem vontade de te bater...

E urge pensar. Até quando? Quanto mais tempo, quanto mais, até me curar.....

Ultimo desejo

 

"perto de você me calo, tudo penso, nada falo, tenho medo de chorar"

O tempo, esse gajo...

que constantemente nos atormenta.

Queremos mais ou menos tempo, de acordo com a circunstância, queremos que passe devagar ou depressa de acordo com o momento, e às vezes, naqueles momentos perfeitos, até desejamos que pare, que fique assim...

Mas o tempo não pára. Nunca.

Hoje não é igual a ontem, mas nós somos a soma de todos os tempos.

Dos tempos passados depressa, dos que passaram devagar, dos momentos em que desejámos que o tempo parasse.

Mas eu, hoje, sou sobretudo a soma dos tempos chorados. Dos tempos que desejei que passassem depressa, e que, sem eu dar conta nunca passaram. Carrego-os todos, sem esquecer nenhum.

E isso é mau.

Porque para avançar no tempo, é preciso deixar o tempo passado no devido pretérito, e não no presente.

Mas eu não sou assim.

Sou de dificil perdão, e de ainda mais dificil esquecimento.

Carrego todos os acontecimentos e todas as dores.

Também os risos, mas nesses nem penso, porque assim devem ser, lembro-me sobretudo do que não deve ser.

Não reparo em tudo o que está no devido lugar, mas reparo de imediato na fotografia que não está exactamente como a coloquei.

E por isso Sr. Tempo, dê-me tempo, e peço ao seu binómio, que me dê espaço.

Tempo e espaço, para me reerguer, para me encontrar, para esquecer, mas sobretudo tempo e espaço para cuidar de mim, da minha alma.

É isso. Tempo e espaço...

Este blog não morreu....

 

esteve num coma profundo.

 

Desde o ultimo post, mais um ano de blog, 36 de idade, menos um amor, menos uma avó, kuase menos uma amiga que ainda recupera de avc.

 

Não há pois vontade para escrever, há sobretudo uma imensa dor, uma esperança menor, saudade, lágrimas sem fim, nada de pessoas, nada de conversas.

 

Não saio de casa, não saio do sofá, não kero comer, e nem vontade tenho de fumar os meus cigarros.

 

Há momentos da vida assim, em que a vida saiu por todos os poros e quase nada sobra.

 

E é no quase que têm que ser encontradas as forças.... não tá fácil.